Анекдоты про рыб - Страница 2 - Аквариумный Форум Рыбий Бог
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Модератор форума: ribiy-bog  
Аквариумный Форум Рыбий Бог » Общий раздел » Приколы в аквариумистике. » Анекдоты про рыб
Анекдоты про рыб
ribiy-bog Дата: Воскресенье, 11.10.2009, 13:41 | Сообщение # 11
Admin
Группа: Администраторы
Сообщения: 2525
Награды: 11  +
Репутация: 11  ±
Статус: Offline
Город: Москва
У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили отметить
праздник - надо делить.
Посовещавшись решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и выпьет.

Пушкин:
Рыбки плавают по дну, -
выпью рюмочку одну.
Выпивает рюмку.

Лермонтов:
Рыбки плавают на дне, -
выпью рюмочки я две.
Гордо опрокидывает две.

Маяковский:
Вы ребята молодцы,
остальное выпью я.


Установка и обслуживание аквариумов 8(499)340-45-02
Фильтры водопад
Фильтрация в аквариуме
Мемуары аквариумиста
Помутнение воды в аквариуме
Почему умирают рыбы?
 
ribiy-bog Дата: Воскресенье, 11.10.2009, 13:46 | Сообщение # 12
Admin
Группа: Администраторы
Сообщения: 2525
Награды: 11  +
Репутация: 11  ±
Статус: Offline
Город: Москва
Мужик едет на велосипеде в свою деревню.
Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?


Установка и обслуживание аквариумов 8(499)340-45-02
Фильтры водопад
Фильтрация в аквариуме
Мемуары аквариумиста
Помутнение воды в аквариуме
Почему умирают рыбы?
 
ribiy-bog Дата: Воскресенье, 11.10.2009, 13:48 | Сообщение # 13
Admin
Группа: Администраторы
Сообщения: 2525
Награды: 11  +
Репутация: 11  ±
Статус: Offline
Город: Москва
Идет заяц (З) по лесу. Вдруг видит волк (В) между деревьев застрял и не может вылезти. Ну заяц не длго думая подошел и отимел волка. У волка от ярости появились силы и он вырвался. Заяц бежать. Волк за ним.
Подбегают к озеру, заяц прыгает и переплывает на другой берег. А волк не умеет плавать и мечется на берегу.
Тут выплывает золотая рыбка (ЗР).
(В) - Сделай меня рыбкой, мне на тот берег надо!
(ЗР) - Ну вот еще. Сделаю я тебя рыбкой, а ты меня съешь.
(В) - Ну сделай хоть птичкой.
(ЗР) - Так ты и птичкой меня можешь съесть.
В это время заяц на той стороне ехидно:
(З) - Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой - ИДИ СЮДА, Я ТЕБЯ РАКОМ СДЕЛАЮ!!!


Установка и обслуживание аквариумов 8(499)340-45-02
Фильтры водопад
Фильтрация в аквариуме
Мемуары аквариумиста
Помутнение воды в аквариуме
Почему умирают рыбы?
 
ribiy-bog Дата: Воскресенье, 11.10.2009, 13:53 | Сообщение # 14
Admin
Группа: Администраторы
Сообщения: 2525
Награды: 11  +
Репутация: 11  ±
Статус: Offline
Город: Москва
Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...
-?
- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется! -!
- Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся. Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...

Жила-была в море русалочка. Она была очень красива, всегда весела, любила резвиться на мелководье, играть с яркими рыбками и морскими коньками и собирать разноцветные камушки. Но иногда, темными лунными ночами, ее охватывала непонятная страсть. Она уплывала далеко в море, так, что берег скрывался за горизонтом, выныривала из воды и кричала: "Э-ге-гей, еп твою мать!"


Установка и обслуживание аквариумов 8(499)340-45-02
Фильтры водопад
Фильтрация в аквариуме
Мемуары аквариумиста
Помутнение воды в аквариуме
Почему умирают рыбы?
 
ribiy-bog Дата: Воскресенье, 11.10.2009, 14:01 | Сообщение # 15
Admin
Группа: Администраторы
Сообщения: 2525
Награды: 11  +
Репутация: 11  ±
Статус: Offline
Город: Москва
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается. А из лесу выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

Сидит мужик на рыбалке, не клюет у него. Вдруг рядом с поплавком выныривает лягушонок - Здорово, мужик! Тебя как зовут?
-Дядя Коля, отвечает мужик.
-Дядь Коль, можно я тут рядом с твоим поплавком поплаваю?
-Да плавай, че уж там, все равно не клюет.
Плавал лягушонок, плавал, надоело ему.
- Дядь Коль!
- Чего?
- А можно я с твоего поплавка поныряю?
- Можно
Нырял он и так и сяк, но тоже скоро надоело.
- Дядь Коль!
- Ну чего?
- А можно я рядом с тобой посижу, рыбку половлю?
- Ну садись.
Вылез лягушонок и сел с мужиком. Сидят ловят. Вдруг рядом с поплавком выныривает другой лягушонок.
- Здорово, мужик!
- Привет!
- Тебя как зовут?
- Дядя Коля.
- Дядь Коль, можно с твоего поплавка понырять?
И тут первый лягушонок второму: Иди ты на х.. !!! Поворачивается к мужику: Правильно, дядь Коль, я говорю?


Установка и обслуживание аквариумов 8(499)340-45-02
Фильтры водопад
Фильтрация в аквариуме
Мемуары аквариумиста
Помутнение воды в аквариуме
Почему умирают рыбы?
 
ribiy-bog Дата: Воскресенье, 11.10.2009, 14:04 | Сообщение # 16
Admin
Группа: Администраторы
Сообщения: 2525
Награды: 11  +
Репутация: 11  ±
Статус: Offline
Город: Москва
Поймал наркоман золотую рыбку.
-Отпусти меня,исполню любые три желания.
-А, не надо три, давай одно, пусть мне всегда везет...
- Ладно, пусть тебе всегда везет!!! и отпустил... Только
обернулся, бац! сто баксов валяется.
-Повезло...
Зашел в ближайшее казино и на эту сотку выиграл рюкзак денег.
-Повезло...
Решил пойти в публичный дом и заказать себе самую дорогую девку.
в дверях его встретила сутенерша и спрашивает.
-Чего тебе.
Тот вывалил все деньги.
- Да мне бы индианку натуральную, чтобы тряпкой такую замотаную,
с пятнышком на лбу.
Дали ему ее. Сидит он напротив ее и спрашивает -Я вот что хотел
узнать про вас откуда у вас пятна на лбу, это вы сами наносите или
с рождения, и вообще дай мне хоть ногтем поцарапать
его!(царапает - ЕЛКИ-ПАЛКИ, "ЖИГУЛИ" ВЫИГРАЛ!!!


Установка и обслуживание аквариумов 8(499)340-45-02
Фильтры водопад
Фильтрация в аквариуме
Мемуары аквариумиста
Помутнение воды в аквариуме
Почему умирают рыбы?
 
ribiy-bog Дата: Воскресенье, 11.10.2009, 14:09 | Сообщение # 17
Admin
Группа: Администраторы
Сообщения: 2525
Награды: 11  +
Репутация: 11  ±
Статус: Offline
Город: Москва
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, испольню любое твое желание!
Мужик отвечает:
- Хочу стать героем Советского Союза!…
И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков…

- У меня в аквариуме рыбки - гуппи и меченосец, а ещё рогоносец
от гуппи и меченосца.

Поймал новый русский золотую рыбку, и говорит ей:
- Короче, без базара - если выполнишь два самых крутых моих желания, то, гадом буду, но отпущу тебя, и греби, куда хочешь!
- Ладно, не гони и давай, загадывай, - согласилась рыбка.
- Значит первое. Хочу, чтобы меня все боялись!
- Это трудно, но можно, - согласилась рыбка и сделала его самым сильным.
- Нормально, - сказал НР - теперь второе. Хочу сам никого не бояться!
- Ну, здесь требуется только небольшая коррекция, - сказала рыбка и сделала его самым глупым.


Установка и обслуживание аквариумов 8(499)340-45-02
Фильтры водопад
Фильтрация в аквариуме
Мемуары аквариумиста
Помутнение воды в аквариуме
Почему умирают рыбы?
 
ribiy-bog Дата: Воскресенье, 11.10.2009, 14:22 | Сообщение # 18
Admin
Группа: Администраторы
Сообщения: 2525
Награды: 11  +
Репутация: 11  ±
Статус: Offline
Город: Москва
Жил-был мужик дефективный, ну одна рука была короче другой и деформирована.
И что бы не скучать, ходил он рыбалку иногда.
Прийдет, червячка с трудом насадит и забывает на время о своем горе.
Однажды выловил он рыбку золотую. Рыбка ему говорит:
- Давай быстрее свои три желания, а то я сейчас сдохну на воздухе и ничего ты не получишь!!!
Ну, мужик, не долго думая выпалил:
- ХОЧУ ОДИНАКОВЫЕ РУКИ!
OK!- его нормальная рука становится скрюченной и деформированной, как и вторая...
Мужик в панике! Орет:
-Да нет, дура, наоборот!
Хоп!- Его обе ручки-закорючки выворачиваются ладонями вверх...
Мужик забыв обо всем визжит:
- Ну ты меня еще совсем долбо№бом сделай...


Установка и обслуживание аквариумов 8(499)340-45-02
Фильтры водопад
Фильтрация в аквариуме
Мемуары аквариумиста
Помутнение воды в аквариуме
Почему умирают рыбы?
 
ribiy-bog Дата: Воскресенье, 11.10.2009, 14:31 | Сообщение # 19
Admin
Группа: Администраторы
Сообщения: 2525
Награды: 11  +
Репутация: 11  ±
Статус: Offline
Город: Москва
Двое рыбачат. Один говорит:
- У тебя нет с собой запасного поплавка?
- Зачем тебе?
- Да мой все время тонет.
***
Жена говорит мужу:
- Тебе звонил приятель.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.
***
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на
ней написал:
"Красный червяк". Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик
напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись:
"Офигенный лещ".
***
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой
мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй,
третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.
***
Рыболов хвастается перед приятелями:
- В прошлое воскресенье поймал щуку - вот как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
***
Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут
найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на
берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
- Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
- За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
- Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!
***
- Твои сети опять ничего не вытащили?
- Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!
***
Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над
озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа...
Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже
ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке
забыл. Еще
через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши
раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови.
Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камы-
ши):
- Аааааааааааааааа...
***
Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как
паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и
спросил:
- Послушай, рыбак, много поймал?
- Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.
***
Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел
на рыбную
ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:
- Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
- Конечно.
- Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
- Да нет, это будет чудом...
***
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом
красивая, совершенно голая девушка.
- Ну, а дальше то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
***
На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный
житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу...
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...
***
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был.
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
***
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...
***
Разговор двух подруг.
- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я,
оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом
слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы
больше, чем он...
***
Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не
ловится, а у
одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
- На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?
- На таблетки от триппера!
Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
- Нам таблетки от триппера!
- Что, поймали?
- Нет еще, но такое место знаем!
***
Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда.
- А что, старый дед, есть рыба в озере-то!
- Да куда ж ей деться!
Просидели целый день у озера - ничего не поймали. Возвращаются - тот
же дед.
- Что ж ты наврал, дед! Нету в озере рыбы!
- Да где ж ей взяться!
***
Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом
с собой и
рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек,
достает, а
с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася
выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все
крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы
базарят:
- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".
***
Едут в поезде два рыбака. Разговорились. Тот который постарше
и говорит:
- А лещей лучше всего ловить на червя - самку.
- А как же ты их определяешь?
- Берешь червя, и пропускаешь его сквозь зубы - если на зубах
яйца хрустнут - значит мужик,
а если нет - значит баба...
***
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый
рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты
думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит,
как будто
не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул
***
На реке зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые
от мороза.
Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты чё обалдел, одень шапку, голову простудишь.
А тот отвечает:
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал
***
Разговор двух гринписовцев:
- Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским
способом! Орбитальной станцией в Тихом океане!
***
Пошли сын с отцом ранним утром на рыбалку.
Червей накопали, сидят, удят, рыба не клюет.
- Сынок, там мама нам с собой кашу давала. Давай попробуем на
кашу половить,
может лучше получится.
- Папа, я голоден был, кашу всю съел.
- Ну ничего, ничего.
Проходит час, рыба не клюет.
- Сынок, там мама нам с собой пирожки давала. Давай попробуем
на пирожок половить,
может получше клевать будет.
- Папа, я был голоден и пирожки все съел.
- Ну ладно, ладно.
Проходит еще час, рыба не клюет.
- Сынок, там мама нам специально для наживки кусок теста сырого давала,
доставай его, самое время.
- Пап, я голоден был, тесто съел.
- Ну ничего, сынок, голод - не тетка.
Проходит еще два часа, рыба не клюет.
- Сынок, ну что толку мы тут с тобой сидим, доедай червей и
пойдем домой.
***
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота,
пекло, да еще и рыба не ловится. Час сидит
мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил
(К) и так у мужика (М) участливо спрашивает:
(К) - Что, жарко?
(М) - Угу...
(К) - Душно?
(М) - Угу...
(К) - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
***
Два чукчи ловят рыбу на лодке - один на носу, а другой на корме.
Тот, что на носу, слышит громкий всплеск позади, оборачивается
- друга нет.
Он туда-сюда - нет второго нигде. Вдруг через 5 минут - ух -
выныривает он из под воды. Тот, что в лодке спрашивает:
- Ты где был?! Я за тебя так испугался!!
- Чe ж ты пугаешься-то, дурак? Червяка я менял!
***
На рыбалке:
- Ты посмотри-ка, опять самка клевала!
- А как ты догадался?
- Червяк весь обсосанный и в губной помаде!
***
Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой.
Подходит тетка, спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно.
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте поймали!
***
Два рыбака:
- Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!
- Да ладно, может какая сытая клюнет!
***
Последние слова китобоя:
"Так, теперь он у нас на крючке!"
***
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо, вот недавно женился.
- Ты?! ведь ты же ненавидишь женщин. Наверно она красавица?
- Да нет, редкая уродина.
- Тогда она в постели просто бомба.
- Нет как бревно.
- Может она готовит хорошо?
- То что она готовит жрать нельзя.
- Тогда что с тобой случилось?
- понимаешь! у нее из жопы ТАКИЕ ГЛИСТЫ, но ты не рыбак ты не поймешь!
***
Сидит мужик на берегу и ловит рыбу. Тут слышит в дали кто-то кричит:
- Иди на х@й!
Мужик смотрит, но никого не видит. Тут опять этот голос, уже ближе:
- Иди на х@й!!
Смотрит никого. И тут к нему медленно приближается лодка - в
ней сидит мужик и гребёт ложками!
Рыболов его спрашивает:
- Мужик! А ты вилками грести не пробовал?!
- Иди на х@й!!!
***
Молодой парень ловит рыбу, но клюет у него не очень. Вдруг подходит
к нему пожилой мужик и говорит:
- Что, не клюет?
- Да, не очень.
- Э, не знает молодежь старый дедовский метод! Вот, смотри!
С этими словами достает он свой детородный орган, опускает его в воду. Через
некоторое время он вытаскивает огромную рыбу.
- Понял? - говорит он молодому. - Ну, давай, делай, как я, а
я буду тобой руководить!
Ну, молодой вытащил свой детородный орган, опустил его в воду. старый - ему:
- Ну, клюет же! Давай, подсекай!
- Да подожди, подожди чуть-чуть!!!

***
Идёт рыбак по берегу пруда, и видит картину:
Стоит мужик по шею в воде, сам не колышется - замер. На лице
блаженная улыбка, удочка в руках.
- На что ловишь? На червя?
- Тс-с-с.
- Что – окунь?
- Не – сом.
- Что клюёт?
- Не – СОСЁТ

***
Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой:
- Ты чего?
- Да жену хоронят...
Источник http://cool-site.by.ru/index.shtml


Установка и обслуживание аквариумов 8(499)340-45-02
Фильтры водопад
Фильтрация в аквариуме
Мемуары аквариумиста
Помутнение воды в аквариуме
Почему умирают рыбы?
 
ribiy-bog Дата: Воскресенье, 11.10.2009, 14:35 | Сообщение # 20
Admin
Группа: Администраторы
Сообщения: 2525
Награды: 11  +
Репутация: 11  ±
Статус: Offline
Город: Москва
Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом Кондрат.
- Вполне возможно, - согласился собеседник. - Я позавчера выловил леща на два кило больше.
- А ты что, взвешивал его что ли?
- Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.
*** Два рыбака рассказывают:
- Я такую рыбу поймал, что она даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.
- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг.
***

Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки):
- Я вчера поймал вот такую рыбу!
Приятелям надоедает, и они связывают рыболову руки.
Рыболов (делая ладонями связанных рук круг):
- И у нее был вот такой глаз!
***

Разговаривают два рыбака:
- Я вчера щука поймал, прям как моя рука!
- Врешь, таких волосатых щук не бывает!
***

Встречаются два рыбака.
Один: "А я вчера сома на 100 кг вытащил!"
Второй, скромно:" Да я тоже вчера блесну покидал... Так себе — одну щучку взял килов на 10... Домой принес, брюхо вспорол — а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-англицки: Джеймс Кук, тысяча семьсот такой-то год... Так я его поджигаю, а он горит..."
Первый, подумав: "Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!"
***

Love is ... рыбка, большая и маленькая...
***
Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
- Что такое счастье настоящего рыбака?
- Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
- А несчастье?
- Это когда выныривает одна рыба.
*** Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
- Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
- За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
- Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!
***
- Дядя, а рыба клюет?
- Нет, она только намекает.
- Как это?
- А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".
*** - Твои сети опять ничего не вытащили?
- Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!
***

На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика. На другом берегу - пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать.
Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
- Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.
Второй, откладывая удочки:
- Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
Третий, меняя наживку:
- А мне, пожалуй, и отсюда все видать!
Четвертый:
- Надо будет - сами приплывут!
Тут вступает 60-летний рыбак:
- Накаркал - уже плывут!
***

Два спиннингиста ловят рыбу. У одного клюет, у другого - нет. Потеряв терпение, тот, которому не везет, обращается к своему более удачливому товарищу:
- Слушай, браток, открой секрет.
- Понимаешь, у меня блесна заветная - красная.
- А еще есть?
- Нет, такая у меня одна. А ты нацарапай гвоздиком на своей: блесна красная.
Нацарапал. Не успел забросить - почувствовал огромную тяжесть на крючке.
Вытаскивает здоровенную корягу. А на ней табличка: "Щука офигенная".
Вариант:
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк".
Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: "Офигенный лещ".
***

Два приятеля на рыбалке. Одному попался огромный лещ, который неистово бился и не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - cпросил удачливый рыбак.
- А ты его утопи.
*** Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.
*** Мужик рыбу ловит. Видит - поплавок стал подрагивать.
"Рано подсекать, пусть заглотит", - думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться.
"Рано, пусть наверняка заглотит", - думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка - дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:
- Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!
Вариант:
Мужик червя насадил. Закинул удочку. Через секунду червяк выпрыгивает в лодку:
- Ты че? Совсем одурел? Меня там чуть не сожрали!
***

Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака. К
одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает:
- Клюет?
Рыбак (шепотом): - Нет...
Она ко второму подплывает:
- Клюет?
- Нет...
К третьему:
- Клюет?
Он: - Т-с-с... Клюет...
Лягушка с шумом откидывается на спину и орет:
- А мне пофиг! Я здесь плаваю!
***

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- А может искупаешься?
***

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый!
***

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
***

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был.
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
***

Парадокс: речка - по колено, а рыбы - до х**!
***

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа...
Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит,озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):
- Аааааааааааааааа...
Вариант:
Сидит рыбак на берегу и ловит рыбу. Вдруг слышит душераздирающий крик:
- Пошел на х$й!!!
Посмотрел по сторонам - никого. Cидит дальше.
- Пошел на х&й!!!
Опять смотрит некого...
- Пошел на х&й!!!
Бросил уже свою рыбалку, встал - всё равно никого. По сторонам посмотрел -
и сел дальше ловом заниматься.
Сидит и вдруг видит из за поворота мужик в лодке плывёт против течения и вилкой
гребёт.
- Мужик! Да ты бы лучше бы ложку взял - быстрей было бы!
- Пошел на х&й!!!
***

Мужик приходит к врачу.
- Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет...
- Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас половой орган узлом завязан!
- Ё.....! Я ж червей забыл накопать!
***

Василий Иваныч лежит в постели, хворает. Через открытое окно слышно, что Петька на дворе что-то пилит и строгает. Чапаев слабым голосом спрашивает:
- Что, Петька, небось гроб мне готовишь?
- Нет, Василий Иваныч! Я тут так, по хозяйству занимаюсь. Проходит некоторое время, Петька продолжает что-то пилить и строгать. Чапаев опять слабым голосом говорит:
- Нет, Петька, ты точно мне гроб готовишь.
В комнату заходит Петька и, деловито измеряя ширину груди Василия Иваныча, говорит:
- Ну что ты, Василий Иваныч! Мы с тобой еще на рыбалку сходим.
***

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?
***

Сидит pыбак с собакой у пpуда, pыбачит. Бац - коpова выныpивает:
- Мужик! Дай закуpить! Мужик ошалел совсем, пpотягивает сигаpету.
- Hу, и спички давай! Совсем одуpел мужик, дает спички. Коpова закуpивает, отдает все и ныpяет обpатно. Мужик кpуглыми глазами смотpит на собаку. А собака:
- Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела!
***

Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками.
- Лыжники, - подумал Штирлиц.
- Штирлиц, - подумали рыбаки.
***

Встречаются два глухих на рыбалке.
Первый: Ты, что рыбу ловишь?
Второй: Нет, я рыбу ловлю.
Первый: А я думал рыбу ловишь.
Вариант:
- Куме, ты на рыбалку йдеш?
- Та ни, я на рыбалку йду.
- Тю, а я думав, шо ты на рыбалку йдеш.
***
Пацаненок возвращается после утренней рыбалки с десятком рыбин на кукане. Вдруг смотрит - стоит на бережке генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. С удочкой стоит, рыбачит
вроде как.
Стало тут пацану интересно. Он тихонько так подползает метров на шесть, так чтобы его не заметили. А время уже полдень - с генерала капает пот, он каждые пять минут достает платок, вытирает им лицо и отмахивается от мух. Грустно глядя на неподвижный поплавок генерал бормочет себе под нос:
- И ведь не прикажешь...
***

Идет мужик по берегу, видит рыбака и думает сейчас подойду и спрошу
Первый вариант:
(Я: Как дела? А Он: Хорошо. А Я: Как рыбалка? А Он: Отлично.
А Я: Ну пока.)
Или второй вариант
(Я: Как дела? Он: Плохо Я: Что не клюет? Он: Нет. Я: Ну желаю хорошего клева пока.)
Подошел.
Мужик: -Как дела?
Рыбак: - Пошел на ...
Мужик: Хм, тоже вариант...
***

Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами.
Мужик:
- Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:
- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:
- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
- Не пифди.
- Да точно. Сам погляди.
Мужик:
- Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).
***

Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет.
Выловил он ее - а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выйгрышный, да на 100 миллионов! Прибегает домой к жене.
Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему:
-Уйди ты, не до тебя: мама умерла...
Мужик про себя: Во, блин, как поперло!!!!
***

Парень с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки.
Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 2 рубля. А что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул.

Источник http://cool-site.by.ru/index.shtml


Установка и обслуживание аквариумов 8(499)340-45-02
Фильтры водопад
Фильтрация в аквариуме
Мемуары аквариумиста
Помутнение воды в аквариуме
Почему умирают рыбы?
 
Аквариумный Форум Рыбий Бог » Общий раздел » Приколы в аквариумистике. » Анекдоты про рыб
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:

Copyright © 2008-20017.Рыбий-Бог +74993404502 +79169925362
Закрыть